[sape_tizer]
Главная » Отношения » Продолжать жить с мужем ради ребенка или развестись и растить сына без отца?

Продолжать жить с мужем ради ребенка или развестись и растить сына без отца?

Вы можете воспользоваться своим аккаунтом в социальных сетях

Вы были автоматически перенаправлены на мобильную версию.

Продолжать жить с мужем ради ребенка или развестись и растить сына без отца?

12 апреля 2010 г., 13:30

Вот и у меня встал такой вопрос. Ничего расписывать и рассказывать не хочу. Просто интересно послушать, как поступили вы, когда перед вами встал такой же вопрос?

12 апреля 2010 г., 14:20

Сама, значит, не хочет ничего рассказывать, а ей, видите ли, все и всё расскажите. Щас, разбежались.

12 апреля 2010 г., 14:21

Как вы к мужу относитесь. Бывает тошнит от человека. Скандалы, драки. Тогда для сына лучше развод. Если живете мирно, мужчина семью кормит-то не стоит. Тут все учитывать надо.

12 апреля 2010 г., 14:23

Баба по определению не сможет вырастить одна приличного сына — будующего мужчину. Хотите исковеркать ему жизнь, насадить неверные представления о взаимоотношениях с женщинами — вперед! Особенно он будет вам благодарен за ваших епарей (типа для личной жизни), которые будут пытаться его воспитывать.

12 апреля 2010 г., 14:29

не терпите, разводитесь, если его не выносите-жизни не будет .

12 апреля 2010 г., 14:34

Баба по определению не сможет вырастить одна приличного сына — будующего мужчину. Хотите исковеркать ему жизнь, насадить неверные представления о взаимоотношениях с женщинами — вперед! Особенно он будет вам благодарен за ваших епарей (типа для личной жизни), которые будут пытаться его воспитывать.

Неужели вы думаете, что ссоры и неуважение родителей к друг другу помогут ребенку составить правильное представление о взаимоотношениях М и Ж? Модель семьи закладывается в детстве, и то, что ребенок видит в отношениях мамы и папы для него становится нормой. Даже если это побои и ругань матом. Став взрослым он, конечно, многое поймет сам, но то, что он видел в детстве все равно останется у него в подсознании и с определенной вероятностью будет воплощаться в его новой самостоятельной жизни.

12 апреля 2010 г., 14:41

Для начала отделить мухи от котлет. Если Вам не нравиться муж — разводитесь, это Ваше личное с ним дело. Отцом он был, есть и навсегда! останется. Если Вы конечно, свои бабские обиды не начнете решать вовлекая ребенка, как разменную монету. Типа Вы решили, что раз с Вами плохо — то и ребенку он как отец плох.

12 апреля 2010 г., 14:43

Мармышка, вы же кажется недавно ребеночка родили? неужели разводиться собрались? или так из интереса спрашиваете?

12 апреля 2010 г., 14:45

Неужели вы думаете, что ссоры и неуважение родителей к друг другу помогут ребенку составить правильное представление о взаимоотношениях М и Ж? Модель семьи закладывается в детстве, и то, что ребенок видит в отношениях мамы и папы для него становится нормой. Даже если это побои и ругань матом. Став взрослым он, конечно, многое поймет сам, но то, что он видел в детстве все равно останется у него в подсознании и с определенной вероятностью будет воплощаться в его новой самостоятельной жизни.

Без вводных данных — у меня один ответ! Если вы больше знаете о семье автора, тогда другое дело. А вообще. если там проблема чисто в ругани по поводу и без повода, то для спасения семьи можно только посоветовать автору немного умерить гонор. На провокации не отвечать, если уже успели разбежаться по разным спальням — немедленно обратно в общую постель, восстанавливать секс, побольше простого человеческого тепла, ласки. Не думаю, что муж уж такая последняя сцука — наверняка подтянется в отношениях и будет второй медовый месяц.

Ну а если у автора появились мысли про налево или уже епарь — тогда разбегаться!

12 апреля 2010 г., 14:46

Все зависит от конкретной ситуации. Одно дело, когда муж бьет, гуляет направо и налево, устраивает перед ребенком концерты. И совсем другое, если он к вам хорошо относится, а у вас просто "прошла любовь, завяли помидоры".

12 апреля 2010 г., 14:48

Мы довольно долго жили с мужем "ради детей". Отношения при этом были с виду идеальные, мы никогда не ругались, все тихо-мирно, но каждый из нас жил своей жизнью. А вот недавно мы развелись. Вы даже не можете себе представить, как всем (и детям, в том числе) стало хорошо! Муж весел и радостен, заметил, что у него есть дети, занимается с ними (по выходным), у меня стало все намного проще и счастливей, а дети-то как рады. И только одна мысль омрачает мое радостное бытие: ну почему мы не сделали этого раньше.

12 апреля 2010 г., 14:50

Автор, мне кажется в первую очередь нужно думать о себе, о своем счастье, а потом о ребенке. Я хочу сказать, что если мама несчастна с папой и живет с папой только ради сына, полностью поставив на себе крест, то это не сделает ребенка счастливым. Лучше уж завести любовника, жить с мужем, но быть радостной и веселой. Дети вырастают и уходят от нас, а наша жизнь на этом не заканчивается. Если вы пожертвуете своим счастьем ради ребенка, смыслом вашей жизни станет только ребенок, то вы сломаете жизнь ему и себе. Взрослея, дети должны потихоньку "отрываться" от родителей, а потом и вовсе уходить. Вы же будете этому всячески препятствовать, т.к. вместе с отдалением и уходом ребенка в самостоятельную жизнь будет исчезать смысл вашей жизни, что очень больно. Все это будет происходить подсознательно, под маской заботы и благих намерений. Либо вы превратите сына в маменькиного сыночка, не способного обходиться без вас, либо он вас возненавидит и разорвет с вами все отношения. В любом случае больно и тяжело будет обоим. Поэтому уже сейчас думайте в первую очередь о своем счастье (которое вовсе необязательно должно заключаться в мужчине), стройте свою жизнь, максимально учитывая интересы ребенка, но не преносите себя в жертву. Попробуйте наладить отношения с мужем, если возможно, а нет, то нужно искать другие варианты, удобные для вас. Кроме того, чем старше ребенок, тем тяжелее он будет переживать развод родителей. Я не призываю вас разводиться, всегда лучше постараться сохранить семью, чем уходить. Но если все очень плохо для вас, то не нужно жить с мужем только ради ребенка. ИМХО

12 апреля 2010 г., 14:58

Как же резко отличаются ответы в подобных темах, если автор является женщиной.. Не перестаю удивляться таким двойным стандартам. Если бы спросил мужчина, его несомненно загнобили бы, типа женился — терпи, раньше думать нужно было. Детям психику покалечиш если разведёшся. А когда мамочка захотела развода, оказывается можно! И даже нужно!! И думать оказывается нужно в первую очередь о себе. Лицемерки.

12 апреля 2010 г., 14:59

Без вводных данных — у меня один ответ! Если вы больше знаете о семье автора, тогда другое дело. А вообще. если там проблема чисто в ругани по поводу и без повода, то для спасения семьи можно только посоветовать автору немного умерить гонор. На провокации не отвечать, если уже успели разбежаться по разным спальням — немедленно обратно в общую постель, восстанавливать секс, побольше простого человеческого тепла, ласки. Не думаю, что муж уж такая последняя сцука — наверняка подтянется в отношениях и будет второй медовый месяц.

Я говорила не о конкретной ситуации автора, а в общем. Плохие отношения и несчастливые, ненавидящие друг друга родители, живущие вместе, гораздо хуже, чем развод. Т.к. ребенок будет считать это нормой и есть вероятность переноса такой модели отношений в свою новую семью. Не обязательно знакомить всех новых бойфрендов с ребенком или говорить ему о своих отношениях с мужчинами. Моделью мужчины для мальчика может быть дедушка, дядя, друг и т.д. Конечно, мужское общество ему необходимо. Общение с отцом всячески поощрять после развода. Также как и поддерживать его имидж и авторитет у ребенка, говоря о нем только хорошее.

12 апреля 2010 г., 15:01

киньте монетку — орёл или решка! Более умного совета, при отсутствии описания ситуации, дать нельзя. А как у кого было — на вашу ситуацию никак повлиять не может.

12 апреля 2010 г., 15:03

Как же резко отличаются ответы в подобных темах, если автор является женщиной.. Не перестаю удивляться таким двойным стандартам. Если бы спросил мужчина, его несомненно загнобили бы, типа женился — терпи, раньше думать нужно было. Детям психику покалечиш если разведёшся. А когда мамочка захотела развода, оказывается можно! И даже нужно!! И думать оказывается нужно в первую очередь о себе. Лицемерки.

Вы правы. Просто женщины более ориентированы на семью и больше думают о семье и о детях, чем о своем собственном удовольствии. Есть и исключения, но все-таки большинство женщин такие. Мужчины же часто ставят на первое место себя, любимого (работу, хобби, развлечения и т.д.), а потом все остальное. Опять же бывают исключения.

12 апреля 2010 г., 15:07

12, в темах, где мужики разводиться собрались, обычно причина типа "что-то заскучал" или "она что-то толстая после родов и замученная почему-то", а в женских темах "избивает и унижает", "пьет и не работает". Почувствуйте разницу, называется. Поэтому и комментарии разные.

12 апреля 2010 г., 15:15

16. Зеленушка ну не скажите.. Я давно наблюдаю за подобными темами. Вовсе не так. В темах где "избивает и унижает" авторша обычно спрашивает как изменить поведение любимого, а разводится она даже не думает, поскольку любит, так вот.. И есстесно в таких случаях её всем форумом уговаривают развестись.

Я говорю про другие темы, где причина развода вовсе не избиения, а несостоятельность супруга финансово, в постели, либо просто надоел, ну или там развиваться не хочет. 99% советов разводиться, а не губить свою жизнь, потратив её на никчёмного нелюбимого человека.

Да и здесь я ни слова про избиения не заметила. А советы можете видеть сами..

12 апреля 2010 г., 15:18

Мы довольно долго жили с мужем «ради детей». Отношения при этом были с виду идеальные, мы никогда не ругались, все тихо-мирно, но каждый из нас жил своей жизнью. А вот недавно мы развелись. Вы даже не можете себе представить, как всем (и детям, в том числе) стало хорошо! Муж весел и радостен, заметил, что у него есть дети, занимается с ними (по выходным), у меня стало все намного проще и счастливей, а дети-то как рады. И только одна мысль омрачает мое радостное бытие: ну почему мы не сделали этого раньше.

А как до детей свое решение доводили?

12 апреля 2010 г., 15:29

ради ребенка это ради того, чтобы он его обеспечивал (ну обеспечивать может и отдельно живя, если он в приципе на это настроен) или в том смысле, чтобы ребенок общался с папой (что можно делать и по выходным).

короче, как вы видите, альтернативы есть всему, главное какой настрой вообще у людей.

12 апреля 2010 г., 15:32

Как? Словами. Дети ж тоже не дураки, они же видят, что родители уже давным-давно одно целое не представляют. Мне кажется, дети только облегчение испытали. Ибо натянутую атмосферу трудно скрыть, даже улыбаясь друг другу.

12 апреля 2010 г., 15:50

Неужели вы думаете, что ссоры и неуважение родителей к друг другу помогут ребенку составить правильное представление о взаимоотношениях М и Ж? Модель семьи закладывается в детстве, и то, что ребенок видит в отношениях мамы и папы для него становится нормой. Даже если это побои и ругань матом. Став взрослым он, конечно, многое поймет сам, но то, что он видел в детстве все равно останется у него в подсознании и с определенной вероятностью будет воплощаться в его новой самостоятельной жизни.

Ну вот ребёнок остался с матерью. И что тогда он будет видеть? Как мама активно пытается устраивать свою личную жизнь, а у папы новая тётя, новый ребёнок? очень часто это ломает психику малыша еще сильнее, чем прохладные отношения ЕДИНСТВЕННЫХ родителей

12 апреля 2010 г., 16:53

Мармышка, вы же кажется недавно ребеночка родили? неужели разводиться собрались? или так из интереса спрашиваете?

Да, 1,5 мес нам уже)) пока не собираюсь. но у меня все больше и больше складывается мнения что человек меня просто не любит, и совершенно не уважает мои интересы))нет, не бьет, в блядках не замечен, к сыну прекрасно относится))

12 апреля 2010 г., 16:57

Как ни печально, но предложение о женитьбе я от него так и не услышала, даже будучи беременной)) на это нас подтолкнули родители))вопрос: а нужна ли была ему вобще эта свадьба?)) для него норма, если он будет общаться со своими бывшими дефками. для меня нет)) мы постоянно ругаемся на этой почве. и вообще он очень упрямый человек. такое ощущение иногда складывается, что все что не попросишь делает наоборот, как будто назло. ))

12 апреля 2010 г., 18:18

Как Вы к детям в их юности, так они к Вам в Вашей старости.

Когда появляется ребёнок, личная жизнь заканчивается, что бы мама ни собиралась сделать или поступить, всё только через лучше-хуже ребёнку

Продолжать жить с мужем ради ребенка или развестись и растить сына без отца?

12 апреля 2010 г., 19:22

Да, 1,5 мес нам уже)) пока не собираюсь. но у меня все больше и больше складывается мнения что человек меня просто не любит, и совершенно не уважает мои интересы))нет, не бьет, в блядках не замечен, к сыну прекрасно относится))

Осспадя, ну сколько же вас, прям косяками прете после родов разводиться. Ну почитайте, что ли про послеродовую депрессию, про то какие номера вы откалываете, будучи беременными/только что родившими/кормящими. Пройдет годок, вам самой потом страшно и странно будет, как это вам могло такое казаться, что он вас не любит и все такое прочее и как это он вообще весь этот бред смог вынести.

Не зря же даже по закону запрещено в первый год на развод подавать, потому что в подавляющем большинстве свежеиспеченные мамаши — это НЕАДЕКВАТ.

Уймитесь, автор. Дайте время. И себе и мужчине вашему. Нет ведь, надо жизнь поломать и ребенку, и мужику, про вас уже вообще не говорю.

12 апреля 2010 г., 20:20

А почему сразу "без отца"? Ни в коем случае нельзя запрещать видеться отцу с ребенком.

12 апреля 2010 г., 22:42

А отцу вторая жена запретит,а потом появится ребенок или дети в новой семье и все, оставленный ребенок будет расти безотцовщиной.Чужие дети никому не нужны,почитайте как отзываются мужчины,да и многие женщины о чужом ребенке.А автору придется искать любовника и прыгать по чужим постелям.

13 апреля 2010 г., 05:52

Спокойствие, только спокойствие.))) Как говорил Карлсон. Все идет по-плану. Только девки — плохо. Тут надо знать его характер. Два варианта, либо: "Еще я одну девку почую — вот эту кастрюлю кипящую тебе на башку надену!". Либо: "О, я вижу, дорогой, у тебя свободное время появилось? Как хорошо. Это кому ты тут пишешь? Маше? О, прекрасная девушка, знаешь, давайте вы с Машей и малышиком погуляете пока, а мне надо как раз в салон заскочить (к маме, к Люде, в поликлинику, в ДЕЗ, к черту лысому. )". Не грузитесь.)

13 апреля 2010 г., 07:34

Автор да подождите вы разводиться, я правда начала с ума сходить после окончания ГВ. Муж опротивел и до сих пор так. Элементарно на химическом уровне перестал выделяться гормон счастья при общении с ним. Потому что родился ребенок,так сказать функция выполнена. Так было и у моих родителей и родителей мужа, только мои развелись, а родители мужа перетерпели пока ребенок не подрос, а потом опять в друг друга влюбились.Мое мнение разводиться при условиях не работает, бьет,баб трахает,к ребенку плохо относиться. Все остальное легко пережить, раздражает а ты пересиль себя подойди поцелуй,вкусный ужин приготовь и не лезь к нему в душу.Со временем видно будет разводиться или нет.

14 апреля 2010 г., 10:56

Автор , у меня была такая же проблема. Одна мудрая женщина, на мой вопрос "А как же ребенок без отца??", сказала: "Ребенку нужна СЧАСТЛИВАЯ мать и крыша над головой".

Продолжать жить с мужем ради ребенка или развестись и растить сына без отца?

14 апреля 2010 г., 17:23

Дети все чувствуют, они чувствуют не любовь родителей друг к другу. А у нас в стране — это норма, прикрываться словами, что живем вместе ради детей. Дети, этого не оценят да и им это не надо. В 16-17 лет они уедут учиться, и люди остаются один на один. Вот тогда и приходит ясность — что у людей, кроме простого уважения (это еще хорошо, если оно есть) ничего друг к другу нет. К сожалению, зачастую люди женятся, а потом понимают, что они совершенно не подходят друг другу, или женятся "по-залету", а потом встречают свою любовь. У кого-то хватает сил уйти, у кого-то нет, кто-то отпускает, кто-то нет и потом делает гадости и мстит. И я не понимаю женщин, которые даже узнав, что у их мужа уже отношения не один месяц или не один год на стороне с другой женщиной, кричат о сохранении семьи (какой семьи, если он практически живет с другой. )пытаются всеми правдами и не правдами его удержать, притворяются больными, шантажируют детьми, угрожают самоубийством и т.д. Неужели, даже если он останется, расстанется с той другой, которую он, может быть и правда любит, он такое простит и забудет? В глазах такого мужчины его жена потеряет всякое уважение и он все равно уйдет, просто позже. И неужели, ей самой не противно, что рядом с ней живет чужой человек с пустым сердцем к ней. Такая ситуация была у подруги моей мамы.

Поэтому, надо уметь отпускать и не цепляться за то, чего уже нет (или никогда и не было). Лучше тоже постараться быть счастливой и устроить свою жизнь. И не надо говорить, что ребенок растет без отца, если мужчина любит своих детей и знает, что такое порядочность — он никогда их не бросит, и будет и материально обеспечивать их и общаться.

О admin

Оставить комментарий

x

Check Also

Как избавиться от любовной зависимости: психологическая помощь

Рабская привязанность к мужчине – парадокс, лишенный логики и смысла. По сути, любовная зависимость основана на благих намерениях – дарить любовь, внимание, заботу другому человеку. Однако персона, попавшая в плен страсти, ошибочно полагает, что любовь ...

Права отца ребенка после развода, и что делать, если они нарушаются

Права отца ребенка после развода, и что делать, если они нарушаются. Отцовские обязанности Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут ...

Как распознать пикапера

Эпидемия пикапа (от английского pick-up «цеплять») особенно быстро распространятся среди юных неокрепших умов. Это они, свежеиспеченные мачо, не дают нам прохода в супермаркетах, достают на улицах дурацкими вопросами, клянчат «телефончик» в ночных клубах и ресторанах. ...

Рейтинг@Mail.ru