Не пропусти
Главная » Отношения » Продолжать жить с мужем ради ребенка или развестись и растить сына без отца?

Продолжать жить с мужем ради ребенка или развестись и растить сына без отца?

Вы можете воспользоваться своим аккаунтом в социальных сетях

Вы были автоматически перенаправлены на мобильную версию.

Продолжать жить с мужем ради ребенка или развестись и растить сына без отца?

12 апреля 2010 г., 13:30

Вот и у меня встал такой вопрос. Ничего расписывать и рассказывать не хочу. Просто интересно послушать, как поступили вы, когда перед вами встал такой же вопрос?

12 апреля 2010 г., 14:20

Сама, значит, не хочет ничего рассказывать, а ей, видите ли, все и всё расскажите. Щас, разбежались.

12 апреля 2010 г., 14:21

Как вы к мужу относитесь. Бывает тошнит от человека. Скандалы, драки. Тогда для сына лучше развод. Если живете мирно, мужчина семью кормит-то не стоит. Тут все учитывать надо.

12 апреля 2010 г., 14:23

Баба по определению не сможет вырастить одна приличного сына — будующего мужчину. Хотите исковеркать ему жизнь, насадить неверные представления о взаимоотношениях с женщинами — вперед! Особенно он будет вам благодарен за ваших епарей (типа для личной жизни), которые будут пытаться его воспитывать.

12 апреля 2010 г., 14:29

не терпите, разводитесь, если его не выносите-жизни не будет .

12 апреля 2010 г., 14:34

Баба по определению не сможет вырастить одна приличного сына — будующего мужчину. Хотите исковеркать ему жизнь, насадить неверные представления о взаимоотношениях с женщинами — вперед! Особенно он будет вам благодарен за ваших епарей (типа для личной жизни), которые будут пытаться его воспитывать.

Неужели вы думаете, что ссоры и неуважение родителей к друг другу помогут ребенку составить правильное представление о взаимоотношениях М и Ж? Модель семьи закладывается в детстве, и то, что ребенок видит в отношениях мамы и папы для него становится нормой. Даже если это побои и ругань матом. Став взрослым он, конечно, многое поймет сам, но то, что он видел в детстве все равно останется у него в подсознании и с определенной вероятностью будет воплощаться в его новой самостоятельной жизни.

12 апреля 2010 г., 14:41

Для начала отделить мухи от котлет. Если Вам не нравиться муж — разводитесь, это Ваше личное с ним дело. Отцом он был, есть и навсегда! останется. Если Вы конечно, свои бабские обиды не начнете решать вовлекая ребенка, как разменную монету. Типа Вы решили, что раз с Вами плохо — то и ребенку он как отец плох.

12 апреля 2010 г., 14:43

Мармышка, вы же кажется недавно ребеночка родили? неужели разводиться собрались? или так из интереса спрашиваете?

12 апреля 2010 г., 14:45

Неужели вы думаете, что ссоры и неуважение родителей к друг другу помогут ребенку составить правильное представление о взаимоотношениях М и Ж? Модель семьи закладывается в детстве, и то, что ребенок видит в отношениях мамы и папы для него становится нормой. Даже если это побои и ругань матом. Став взрослым он, конечно, многое поймет сам, но то, что он видел в детстве все равно останется у него в подсознании и с определенной вероятностью будет воплощаться в его новой самостоятельной жизни.

Без вводных данных — у меня один ответ! Если вы больше знаете о семье автора, тогда другое дело. А вообще. если там проблема чисто в ругани по поводу и без повода, то для спасения семьи можно только посоветовать автору немного умерить гонор. На провокации не отвечать, если уже успели разбежаться по разным спальням — немедленно обратно в общую постель, восстанавливать секс, побольше простого человеческого тепла, ласки. Не думаю, что муж уж такая последняя сцука — наверняка подтянется в отношениях и будет второй медовый месяц.

Ну а если у автора появились мысли про налево или уже епарь — тогда разбегаться!

12 апреля 2010 г., 14:46

Все зависит от конкретной ситуации. Одно дело, когда муж бьет, гуляет направо и налево, устраивает перед ребенком концерты. И совсем другое, если он к вам хорошо относится, а у вас просто "прошла любовь, завяли помидоры".

12 апреля 2010 г., 14:48

Мы довольно долго жили с мужем "ради детей". Отношения при этом были с виду идеальные, мы никогда не ругались, все тихо-мирно, но каждый из нас жил своей жизнью. А вот недавно мы развелись. Вы даже не можете себе представить, как всем (и детям, в том числе) стало хорошо! Муж весел и радостен, заметил, что у него есть дети, занимается с ними (по выходным), у меня стало все намного проще и счастливей, а дети-то как рады. И только одна мысль омрачает мое радостное бытие: ну почему мы не сделали этого раньше.

12 апреля 2010 г., 14:50

Автор, мне кажется в первую очередь нужно думать о себе, о своем счастье, а потом о ребенке. Я хочу сказать, что если мама несчастна с папой и живет с папой только ради сына, полностью поставив на себе крест, то это не сделает ребенка счастливым. Лучше уж завести любовника, жить с мужем, но быть радостной и веселой. Дети вырастают и уходят от нас, а наша жизнь на этом не заканчивается. Если вы пожертвуете своим счастьем ради ребенка, смыслом вашей жизни станет только ребенок, то вы сломаете жизнь ему и себе. Взрослея, дети должны потихоньку "отрываться" от родителей, а потом и вовсе уходить. Вы же будете этому всячески препятствовать, т.к. вместе с отдалением и уходом ребенка в самостоятельную жизнь будет исчезать смысл вашей жизни, что очень больно. Все это будет происходить подсознательно, под маской заботы и благих намерений. Либо вы превратите сына в маменькиного сыночка, не способного обходиться без вас, либо он вас возненавидит и разорвет с вами все отношения. В любом случае больно и тяжело будет обоим. Поэтому уже сейчас думайте в первую очередь о своем счастье (которое вовсе необязательно должно заключаться в мужчине), стройте свою жизнь, максимально учитывая интересы ребенка, но не преносите себя в жертву. Попробуйте наладить отношения с мужем, если возможно, а нет, то нужно искать другие варианты, удобные для вас. Кроме того, чем старше ребенок, тем тяжелее он будет переживать развод родителей. Я не призываю вас разводиться, всегда лучше постараться сохранить семью, чем уходить. Но если все очень плохо для вас, то не нужно жить с мужем только ради ребенка. ИМХО

12 апреля 2010 г., 14:58

Как же резко отличаются ответы в подобных темах, если автор является женщиной.. Не перестаю удивляться таким двойным стандартам. Если бы спросил мужчина, его несомненно загнобили бы, типа женился — терпи, раньше думать нужно было. Детям психику покалечиш если разведёшся. А когда мамочка захотела развода, оказывается можно! И даже нужно!! И думать оказывается нужно в первую очередь о себе. Лицемерки.

12 апреля 2010 г., 14:59

Без вводных данных — у меня один ответ! Если вы больше знаете о семье автора, тогда другое дело. А вообще. если там проблема чисто в ругани по поводу и без повода, то для спасения семьи можно только посоветовать автору немного умерить гонор. На провокации не отвечать, если уже успели разбежаться по разным спальням — немедленно обратно в общую постель, восстанавливать секс, побольше простого человеческого тепла, ласки. Не думаю, что муж уж такая последняя сцука — наверняка подтянется в отношениях и будет второй медовый месяц.

Я говорила не о конкретной ситуации автора, а в общем. Плохие отношения и несчастливые, ненавидящие друг друга родители, живущие вместе, гораздо хуже, чем развод. Т.к. ребенок будет считать это нормой и есть вероятность переноса такой модели отношений в свою новую семью. Не обязательно знакомить всех новых бойфрендов с ребенком или говорить ему о своих отношениях с мужчинами. Моделью мужчины для мальчика может быть дедушка, дядя, друг и т.д. Конечно, мужское общество ему необходимо. Общение с отцом всячески поощрять после развода. Также как и поддерживать его имидж и авторитет у ребенка, говоря о нем только хорошее.

12 апреля 2010 г., 15:01

киньте монетку — орёл или решка! Более умного совета, при отсутствии описания ситуации, дать нельзя. А как у кого было — на вашу ситуацию никак повлиять не может.

12 апреля 2010 г., 15:03

Как же резко отличаются ответы в подобных темах, если автор является женщиной.. Не перестаю удивляться таким двойным стандартам. Если бы спросил мужчина, его несомненно загнобили бы, типа женился — терпи, раньше думать нужно было. Детям психику покалечиш если разведёшся. А когда мамочка захотела развода, оказывается можно! И даже нужно!! И думать оказывается нужно в первую очередь о себе. Лицемерки.

Вы правы. Просто женщины более ориентированы на семью и больше думают о семье и о детях, чем о своем собственном удовольствии. Есть и исключения, но все-таки большинство женщин такие. Мужчины же часто ставят на первое место себя, любимого (работу, хобби, развлечения и т.д.), а потом все остальное. Опять же бывают исключения.

12 апреля 2010 г., 15:07

12, в темах, где мужики разводиться собрались, обычно причина типа "что-то заскучал" или "она что-то толстая после родов и замученная почему-то", а в женских темах "избивает и унижает", "пьет и не работает". Почувствуйте разницу, называется. Поэтому и комментарии разные.

12 апреля 2010 г., 15:15

16. Зеленушка ну не скажите.. Я давно наблюдаю за подобными темами. Вовсе не так. В темах где "избивает и унижает" авторша обычно спрашивает как изменить поведение любимого, а разводится она даже не думает, поскольку любит, так вот.. И есстесно в таких случаях её всем форумом уговаривают развестись.

Я говорю про другие темы, где причина развода вовсе не избиения, а несостоятельность супруга финансово, в постели, либо просто надоел, ну или там развиваться не хочет. 99% советов разводиться, а не губить свою жизнь, потратив её на никчёмного нелюбимого человека.

Да и здесь я ни слова про избиения не заметила. А советы можете видеть сами..

12 апреля 2010 г., 15:18

Мы довольно долго жили с мужем «ради детей». Отношения при этом были с виду идеальные, мы никогда не ругались, все тихо-мирно, но каждый из нас жил своей жизнью. А вот недавно мы развелись. Вы даже не можете себе представить, как всем (и детям, в том числе) стало хорошо! Муж весел и радостен, заметил, что у него есть дети, занимается с ними (по выходным), у меня стало все намного проще и счастливей, а дети-то как рады. И только одна мысль омрачает мое радостное бытие: ну почему мы не сделали этого раньше.

А как до детей свое решение доводили?

12 апреля 2010 г., 15:29

ради ребенка это ради того, чтобы он его обеспечивал (ну обеспечивать может и отдельно живя, если он в приципе на это настроен) или в том смысле, чтобы ребенок общался с папой (что можно делать и по выходным).

короче, как вы видите, альтернативы есть всему, главное какой настрой вообще у людей.

12 апреля 2010 г., 15:32

Как? Словами. Дети ж тоже не дураки, они же видят, что родители уже давным-давно одно целое не представляют. Мне кажется, дети только облегчение испытали. Ибо натянутую атмосферу трудно скрыть, даже улыбаясь друг другу.

12 апреля 2010 г., 15:50

Неужели вы думаете, что ссоры и неуважение родителей к друг другу помогут ребенку составить правильное представление о взаимоотношениях М и Ж? Модель семьи закладывается в детстве, и то, что ребенок видит в отношениях мамы и папы для него становится нормой. Даже если это побои и ругань матом. Став взрослым он, конечно, многое поймет сам, но то, что он видел в детстве все равно останется у него в подсознании и с определенной вероятностью будет воплощаться в его новой самостоятельной жизни.

Ну вот ребёнок остался с матерью. И что тогда он будет видеть? Как мама активно пытается устраивать свою личную жизнь, а у папы новая тётя, новый ребёнок? очень часто это ломает психику малыша еще сильнее, чем прохладные отношения ЕДИНСТВЕННЫХ родителей

12 апреля 2010 г., 16:53

Мармышка, вы же кажется недавно ребеночка родили? неужели разводиться собрались? или так из интереса спрашиваете?

Да, 1,5 мес нам уже)) пока не собираюсь. но у меня все больше и больше складывается мнения что человек меня просто не любит, и совершенно не уважает мои интересы))нет, не бьет, в блядках не замечен, к сыну прекрасно относится))

12 апреля 2010 г., 16:57

Как ни печально, но предложение о женитьбе я от него так и не услышала, даже будучи беременной)) на это нас подтолкнули родители))вопрос: а нужна ли была ему вобще эта свадьба?)) для него норма, если он будет общаться со своими бывшими дефками. для меня нет)) мы постоянно ругаемся на этой почве. и вообще он очень упрямый человек. такое ощущение иногда складывается, что все что не попросишь делает наоборот, как будто назло. ))

12 апреля 2010 г., 18:18

Как Вы к детям в их юности, так они к Вам в Вашей старости.

Когда появляется ребёнок, личная жизнь заканчивается, что бы мама ни собиралась сделать или поступить, всё только через лучше-хуже ребёнку

Продолжать жить с мужем ради ребенка или развестись и растить сына без отца?

12 апреля 2010 г., 19:22

Да, 1,5 мес нам уже)) пока не собираюсь. но у меня все больше и больше складывается мнения что человек меня просто не любит, и совершенно не уважает мои интересы))нет, не бьет, в блядках не замечен, к сыну прекрасно относится))

Осспадя, ну сколько же вас, прям косяками прете после родов разводиться. Ну почитайте, что ли про послеродовую депрессию, про то какие номера вы откалываете, будучи беременными/только что родившими/кормящими. Пройдет годок, вам самой потом страшно и странно будет, как это вам могло такое казаться, что он вас не любит и все такое прочее и как это он вообще весь этот бред смог вынести.

Не зря же даже по закону запрещено в первый год на развод подавать, потому что в подавляющем большинстве свежеиспеченные мамаши — это НЕАДЕКВАТ.

Уймитесь, автор. Дайте время. И себе и мужчине вашему. Нет ведь, надо жизнь поломать и ребенку, и мужику, про вас уже вообще не говорю.

12 апреля 2010 г., 20:20

А почему сразу "без отца"? Ни в коем случае нельзя запрещать видеться отцу с ребенком.

12 апреля 2010 г., 22:42

А отцу вторая жена запретит,а потом появится ребенок или дети в новой семье и все, оставленный ребенок будет расти безотцовщиной.Чужие дети никому не нужны,почитайте как отзываются мужчины,да и многие женщины о чужом ребенке.А автору придется искать любовника и прыгать по чужим постелям.

13 апреля 2010 г., 05:52

Спокойствие, только спокойствие.))) Как говорил Карлсон. Все идет по-плану. Только девки — плохо. Тут надо знать его характер. Два варианта, либо: "Еще я одну девку почую — вот эту кастрюлю кипящую тебе на башку надену!". Либо: "О, я вижу, дорогой, у тебя свободное время появилось? Как хорошо. Это кому ты тут пишешь? Маше? О, прекрасная девушка, знаешь, давайте вы с Машей и малышиком погуляете пока, а мне надо как раз в салон заскочить (к маме, к Люде, в поликлинику, в ДЕЗ, к черту лысому. )". Не грузитесь.)

13 апреля 2010 г., 07:34

Автор да подождите вы разводиться, я правда начала с ума сходить после окончания ГВ. Муж опротивел и до сих пор так. Элементарно на химическом уровне перестал выделяться гормон счастья при общении с ним. Потому что родился ребенок,так сказать функция выполнена. Так было и у моих родителей и родителей мужа, только мои развелись, а родители мужа перетерпели пока ребенок не подрос, а потом опять в друг друга влюбились.Мое мнение разводиться при условиях не работает, бьет,баб трахает,к ребенку плохо относиться. Все остальное легко пережить, раздражает а ты пересиль себя подойди поцелуй,вкусный ужин приготовь и не лезь к нему в душу.Со временем видно будет разводиться или нет.

14 апреля 2010 г., 10:56

Автор , у меня была такая же проблема. Одна мудрая женщина, на мой вопрос "А как же ребенок без отца??", сказала: "Ребенку нужна СЧАСТЛИВАЯ мать и крыша над головой".

Продолжать жить с мужем ради ребенка или развестись и растить сына без отца?

14 апреля 2010 г., 17:23

Дети все чувствуют, они чувствуют не любовь родителей друг к другу. А у нас в стране — это норма, прикрываться словами, что живем вместе ради детей. Дети, этого не оценят да и им это не надо. В 16-17 лет они уедут учиться, и люди остаются один на один. Вот тогда и приходит ясность — что у людей, кроме простого уважения (это еще хорошо, если оно есть) ничего друг к другу нет. К сожалению, зачастую люди женятся, а потом понимают, что они совершенно не подходят друг другу, или женятся "по-залету", а потом встречают свою любовь. У кого-то хватает сил уйти, у кого-то нет, кто-то отпускает, кто-то нет и потом делает гадости и мстит. И я не понимаю женщин, которые даже узнав, что у их мужа уже отношения не один месяц или не один год на стороне с другой женщиной, кричат о сохранении семьи (какой семьи, если он практически живет с другой. )пытаются всеми правдами и не правдами его удержать, притворяются больными, шантажируют детьми, угрожают самоубийством и т.д. Неужели, даже если он останется, расстанется с той другой, которую он, может быть и правда любит, он такое простит и забудет? В глазах такого мужчины его жена потеряет всякое уважение и он все равно уйдет, просто позже. И неужели, ей самой не противно, что рядом с ней живет чужой человек с пустым сердцем к ней. Такая ситуация была у подруги моей мамы.

Поэтому, надо уметь отпускать и не цепляться за то, чего уже нет (или никогда и не было). Лучше тоже постараться быть счастливой и устроить свою жизнь. И не надо говорить, что ребенок растет без отца, если мужчина любит своих детей и знает, что такое порядочность — он никогда их не бросит, и будет и материально обеспечивать их и общаться.

О admin

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*

x

Check Also

Как избавиться от любовной зависимости: психологическая помощь

Рабская привязанность к мужчине – парадокс, лишенный логики и смысла. По сути, любовная зависимость основана на благих намерениях – дарить любовь, внимание, заботу другому человеку. Однако персона, попавшая в плен страсти, ошибочно полагает, что любовь ...

Рейтинг@Mail.ru